OBSTINATTO EN NO SOSTENIDO

Este miércoles de otoño,
te ofrezco:

un cúmulo de contratiempos por una plétora de clamores
con un propósito sublime para esta madrugada gélida.


Acércate.
Acércate más.
Me tienes miedo.
(yo también me tengo miedo)
Le temo a la torpeza inocente de mi dulce demencia,
a soliloquios como estos cuando mendigas silencio
y a los celos que minan mi boca apucherada.
Hoy me siento indiscreta
y me siento intrigada
y me siento inexperta / impaciente / insaciable
y solícita.

Creo ser ingenua todavía.


Todavía creo en los fantasmas.
En los villancicos de invierno
y en las estrellas fugaaaaaaaaaaaaaaces
queduranlomismoqueundeseo;
uno de esos de pestaña
(de esos con los que sigo insistiendo).


Todavía creo en las mentiras.
En tu reloj descronometrado
y tu calendario distraído.
En tus dolencias de domingo.
En las rosas que extraviaste.

A veces creo que me podrías, incluso, amar.

Tal vez si pudiera convencerte
que hubo un martes victorioso
en el que supe dominarme.

Si pudiera convencerte
que mis dédalos son únicos,
que no hay fémina espontánea,
que somos todas diabólicas.

(No sé si sabes que tengo una panza clandestina,
dos infortunios y tres desvaríos en cautiverio;
un precipicio latente que por las tardes me agobia
y el vicio del roce de tus dientes con el mosto de mi piel).

Este miércoles hambriento,
no me prives de tu cuello libertino
ni sugieras las delicias de lo casto.

Es que estos días de célibe profanan mi ego.
Los olores ausentes invaden mi cama
y la pena agazapada licua mi cuerpo.

Y aunque sé que compartes secretos con mi almohada,
no quiero saberlos.

Prefiero que me toques.

Tócame.
Tócame aquí.
No/no.
Aquí.

No me finjas que no escondes lo que imploro.

Necesito que hoy me ames porque me duele la frente
y esta sólo se mejora con la tuya entre mis muslos.


Exprímeme.


Este miércoles insomne,
no prediques con amores que no entiendo
ni me digas que soy yo la que exagero.

No es que yo crea que mi urgencia sea fortuita.
Mi polémica existencia no ha perdido su frágil entereza.

Ni yo le temo a la alegría fragmentada
ni al pálpito de tus pupilas
ni a la historia de mis labios
ni al céfiro de tu boca.

Mas te siento inseguro
y te siento insensato
y te siento indolente/ insufrible /inmutado
y apático.

Apático con mi monólogo frenético
y con mi séquito de lágrimas estériles
y con mi pánico a tus réplicas ilógicas.
Mírame.



Deléitate.



Tócate.


¿Todavía me desprecias?

Entonces déjame tocarte.
Morderte suavecito y respirarte.




Tú también puedes hacerlo.


Puedes humedecer tus yemas gráciles
y erizarme poro a poro.

Puedes bautizar cada una de mis partes
y colonizar mi cuerpo entero.

Puedes disponer de todo lo mío con sólo señalarme.


Puedes disfrutarlo.
Y puedes, hasta, acostumbrarte.


Mi cándida inercia de abrigar mi espalda con tu pecho y mi pecho con tus piernas
no me debilita.

(Me hace fuerte y soberbia)

Necesito que hoy me ames porque estoy durmiendo mal
y tus ronquidos me susurran
y mi nariz se acurruca.

Quédate.
Quédate y me callo.

Cállame.
Ayúdame a callar.

Duérmete.

Las siestas al dulce sonido de mis tripas son fascinantes.

Bajo estos médanos blancos,
el tum tum de mis latidos adormilados
arrulla tu sueño y estimula mi vigilia.

Este miércoles eterno,
no desprecies mi franca malquerencia
ni condenes la arrogancia de mi garbo
ni el oprobio de mi franqueza.

No son mis críticas
ni son tus hábitos
ni nuestros diálogos.

No es que me ría de tu triste silabario.
Tu lacónica elocuencia no coarta mis ganas de mimarte
ni el desenfreno por embestidas a media tarde
ni mi voracidad por tus sabores
ni la sed de nuestro sudor.

Necesito que hoy me ames porque ya viene el invierno
y es el hielo de mis manos el que congela mi sexo.

Alegas que te engaño.
Yo también me engaño.

Me convenzo de que un martes ilustre decidirás amarme.

Y te ruego que te quedes para darme a tus caprichos.
Para olerte al mediodía y lamerte a medianoche.

Para amordazarte con mis entrañas.
Para que me atragante con las tuyas.

Necesito que hoy me ames porque estoy hablando mucho
y tu sabes acallarme
(y tu sabes que me gusta).

Ya estoy harta de naufragios de infierno,
porque sé que no me amas.

Y no me importa.

Ya no me soportas.


A veces,
yo tampoco me soporto.


No es fácil ser yo.


Tener que convivir con delirios culpables,
lidiando con mi desvergüenza
y ultrajando mis vanidades.

En este miércoles ebrio de palabras de hastío,
has visto mi fracaso enmascarado y mi tormento.

Ya no me quedan secretos.
Ya no tengo más sorpresas.

Ya no te enternezco.
Ya no centelleo.

Ya nada puede descrucificarme.

Y es tu culpa.

Es tu culpa este improperio.

Tus minutos de propina no encubren la carestía de tiempo
ni tus ausencias sigilosas
ni el abandono de mis besos.

De mi ombligo.

De mis costillas de pez.

Es tu culpa que mi sangre se condense
y mis venas se hagan negras e inflamables.

Es tu culpa y lo sabes.

Quédate con ella.

Llévatela.

Ya me anhelaras irresistible
y me volvieras indispensable;
pero me intuyes sacrílega
y me sabes indómita.

Este miércoles distante no te vayas sin decirme de qué huyes.
Ni me hagas creer en interludios pendientes
ni en discordias que redimen.

Por eso me voy.

Por la tristeza de mis sábanas.

Por tu alegría tácita.

Por tu intermitencia.

Y porque tengo frío.